過去の疵

通常ならば明日の水、木曜はオフなのですが、今回は仕事が入り長崎へ出張する予定。

長崎か。何かしら縁のある土地よの……。

しかしながら、これすなわち7連勤。おまけに八月でまた勤務のリズムが変わり、八月の最初の休みは水曜。つまるところ、次の休みまで12連勤ということに。おお、黒い黒い。

いやまあ、月単位の休みの合計は規定通りなので問題はないのでしょうが、なんというかこう、もうちょっとなんとかならんの？と言いたくなる。

でもねぇ、休みがほとんどない上司を思うと僕も文句が言えないというか。一番働いている奴が文句を言わないと、それ以下の奴は何も言えないよね。

思うに、上司がワーカホリックであることが職場の労働改善の妨げになっているのではないか。上司が率先して休まなければ、部下も気が休まらないと思うのですよ。

まあ、その上司も「休みてぇ。遊びてぇ」と呪詛のように呟いているので、別にワーカホリックではないのでしょうが。部下が頼りなさ過ぎて仕事を振れず、ついつい休みを返上して仕事しちゃうといったところか。それはそれで強迫症状だと思うんですがね。大丈夫だろうか。

……強迫症状ねぇ。あれは可哀想になってくる。

僕に所縁のある人にも強迫症状があって、人が一度触れたものに触れない、触るとひどい不快感を感じて手を洗わずにいられない、所謂「洗浄強迫」系の症状があったのですが、その様子を見ていると本当に辛かった。自傷癖もあったし、失礼千万な話ではあるが、憐れんでいたと言ってもいい。

僕はその人を救ってあげたかった。

でも、僕ではその人を救ってあげられなかった。事実、僕では救えなかったと思う。救ってあげたいだなんて、上から目線で考えていた僕には。

いまごろ、どこでどうしているのだろうか。辛くないだろうか。泣いていないだろうか。話す相手はいるのだろうか。気持ちを共有できる相手はいるのだろうか。生きていて楽しいと思えているのだろうか。

できるならば、笑っていてほしいと切に願う。

どうか、その人のことを本当に理解し、支えてあげられる人が現れて欲しい。でも、僕がそれを知る術はない。だからきっと、この後悔は一生残ったままなのだと思う。

……少し感傷的になってしまいました。

もう三十路間近だというのに、いつまでも若造のままですな。しっかりせにゃね。

さあて、七月最後の大仕事。気張っていくぜ。